重新拾起自己的笔记.....死亡笔记......疲惫；困惑；迷茫；....... 

       大三了,感觉自己成熟了.....稳重了......期望自己的大学生活会平静下来.....

       这几天发生的事打破了我的平静....波波的答辩，虎虎的的失利.....平时身前最好的两个兄弟在最需要帮助时自己却无能为力....面对他们或许已经是种尴尬，歉疚.......

       开学两周我得到了许多，却又失去了许多.....我谈恋爱了....有幸成为学生辅导员....可能自己真的有点重色轻友....少了对兄弟的关怀......唉，不写了，太多的无奈太多的感慨........

   “你好，我们是来自中北大学信息商务学院的青年志愿服务者，是来为咱普明村孩子们义务支教的……”真诚的话语赢得了村名民质朴热情的回应。

    为了顺利展开“三下乡”义务支教活动，擦着天蒙蒙亮，依据原定计划。我们春雨服务队抖擞抖擞精神出发了，广播里发出我们新鲜明朗的声音，把“三下乡”的精神传扬：大伙上门走访，把宣传的目标落实到每一户每一家没一位村民每一位孩子，只要是有村民的地方都留下了我们的印记。虽然我们和村民之间的语言沟通存在一定障碍，但大伙还是不厌其烦的讲解、重复。用心良苦换来百姓们的积极回应：“同学，你们要在这儿呆多久啊？我们就盼着你们来，多教点儿咱孩子文化，你们多待几天吧，我们就盼望着你们来哪。”

   午后，正是烈日当头，大伙还未从疲惫的熟睡中回过神，已有位热情的家长带着孩子在我们居住的村委会院外守侯，他激动的对我们说昨天就听说了大学生义务支教的活动，生怕给孩子报不上名，一番朴实的话语，大伙喜出望外，兴奋感还未散去，大伙已被眼前的景象所惊呆，在报名地点小学院内，成百张童真的面孔和那双双求知的眼神，容不得我们思考已扑面而来，接踵而至于，把大伙层层围住。

    从上午9点至下午5点，我们开设的义务支教课堂已接收400余名同学，我们开设了七个教室，从一年级到七年级，每班一个教室。麻雀虽小却五脏俱全，从校长到班主任、任课老师，都分工明确，责任到人，大家都本着寓教于乐，开拓孩子眼界的宗旨，全心全意，投入到紧张忙碌的备课状态。

    心存感激，胸怀热情，是我们的动力源泉，回想几天来的得失，感触良多。首战告捷，旗开得胜，给予大伙极大的信心，我们再接再厉，把优良的作风保持下去，不仅仅是为个人荣誉，更是为了使命。“风雨兼程，唯我春雨”明亮的口号从“春雨”志愿服务队的12位成员口中飞出，如誓言，如预言，在这方土地回响…………

                                                中北大学信息商务学院春雨志愿服务队

                                                        2007年7月17日

    有人说：“三下乡是忆苦思甜的苦差事，换种生活无非是打发时间。”我不相信，就从我们春雨小组这12个成员热情饱满的精神中仿佛就预示着成功的喜悦。

   7月16日，下午1时许，客车的一声马达鸣响，载着大伙几天厚重的期望向吕梁岚县普明村飞驰。

   繁忙的前期工作，到此为止告以段落，利用行程的间隙，大伙有说有笑，交流交流经验，批次关怀，互问健康，其乐融融，一派团结友爱的大家庭。

   3时许，经过一路跋涉，朝思暮想的普明村终于近在咫尺，大伙激动不已，在此纷纷合影留念，是回首时珍贵的纪念，更是对未来十余工作的激励鞭策。

   在村口，村委副书记李怀碧热情接待了我们，并为“三下乡”作了大量准备，表示将大力协助这次“三下乡”志愿服务活动的开展，也许是书记的热情我们无以言谢，也许是村民的热情打动了我们，也许是孩子期待的目光打动了我们，不顾旅途劳累，我们“春雨”服务队就马不停蹄投入到义务支教的前提宣传的准备，红艳艳的中北大学信息商务学院青年志愿者旗帜与青一色天蓝队服相互映衬，整齐化一的队伍，矫健的步伐无不体现着新时期大学生的精神风貌。

   第一次走在远离柏油的路上，第一次品尝百家饭的滋味，第一次体会睡在简易床上却透着心里甜的感受，第一次巴望着天早点亮，期待充满激情的一天……

   初到普明村的第一天大伙眉飞色舞的感受交流和来日计划中进入尾声，对于这些来自城市大孩子一切都是新鲜，明天充满挑战。

                                                                            2007年7月16日

    最近，可能是因为课都结了 ，闲的过....感慨很多，伤感很多......

    6月23日，对我来说是特殊的——充实、期待、畏惧.....那天是英语四级考试的日子，又是专预备党员的日子.....回头想想，从大一走进大学的门不就是为了这两个目标么.....真是不容易啊这两年.....快考试了，却迟迟不想看书.....心已经野了....担心这次四级又没过......

    想到这又不由得想到办公室学生会.....呵呵....马上又该换届了，想想自己亲手托起的办公室，和自己的副部干事们走过这一年真的有点舍不得......昨天还想把一年里搞活动的照片作成Mv，由于tai 累就没有弄了......真的，感情太深了.....

     最近身边的兄弟们不知为何都开始有对象了....而我，选择单身.....从他们身上我发现还是单身好啊....至少我是自由的，可能这是对单身的我最好的安慰了吧......

     今天弟弟妹妹们高考..... 祝福他们吧......+++ U!!!

她是一個妓女。一個很漂亮的，文化程度不低的妓女。 我是一個流氓。一個裝模做樣自認爲很聰明的流氓。
她靠賣淫賺錢我則是她所在的娛樂城裏的一名“看場”，也就是一條看家狗。
我們活著，爲了活著。沒有理想，沒有目標，沒有追求。至少我是這樣，因爲我是個流氓。
我們住在一起。畢竟她是女人，需要一個可以依靠胸膛。我和她在一起是因爲我“愛”她，愛她的身體和她的錢。 她對我從不吝惜，因爲她是個妓女，下賤的妓女。我也心安理的的接受，因爲我是個流氓，無恥的流氓。 流氓無情，妓女無愛。我知道她也知道。沒有人可以忍受他的妻子曾經是妓女，除非他對她以前的事情一無所知。至少我這樣認爲，流氓也是人。可我們還是在一起。 因爲她我和別人打了架，受了傷，而且傷的很重。打架對于我，就象每天要洗臉刷牙一樣， 是一種習慣。受傷則是經常的。在醫院裏她哭了，她說我傻。我說只要我在，我不會讓任何人傷害到你，爲了你我可以做任何事。她感動的又哭了。其實呢？我打架是因爲捍衛流氓的“尊嚴”。她是我的女人，動了我的女人明顯是不把我放在眼裏向我挑釁的行爲。 我豈能善罷甘休？否則日後還怎麽混？我爲什麽這麽說？笑話，這事放到每個男人身上 我敢保證都會這麽說。我不是個說慌的天才，但她是個愛上當的傻瓜。
我嗜賭成性，一無所有。我住在她那裏，寄生蟲一樣。那是她租的一間單身公寓，
只有30平米，我還是搬了進來。她也希望我來， 她說有男人才算家，只有回到“家”才覺得自己象個“人”。 她問我是不是喜歡她，會不會嫌她髒？我說喜歡，不會嫌棄。她說再幹兩年賺足錢就不幹了
，離開這個肮髒的城市，只要和我在一起去那裏都行，過正常人的生活。我說好。 在我看來，她是腦子是出了問題。妓女可以過正常生活嗎？也許。流氓能嗎？也許。 妓女和流氓能在一起過正常生活嗎？不。
她的就是我的。我的吃喝她的，衣服皮帶皮鞋，甚至褲頭襪子都是她爲我買的。 她看起來很有精神，白天下班如果高興的話會爲我做上一頓“豐盛”的早餐， 她的廚技不敢恭維，可能我是在外面吃慣了。但我還是吃的很多，裝出一副很享受 的樣子說美味。她還經常拉著我逛街，這是她的愛好，女人都這樣。我對逛街很
反感，男人都這樣。所以能推就推，能拖就拖，實在躲不過就去敷衍一下。她像小孩子一樣喜歡買 一些玩具娃娃毛毛熊之類的東西，本來不寬敞的房間被這些奇怪的東西幾乎堆滿 了，每天整理她這堆玩具要花上大量時間，但她還是樂在其中。讓我無奈 的是她在購買東西總是喜歡問我的意見。我只說合適，好，漂亮。反正不是我這 窮光蛋掏錢，隨便她。最可笑的是一次她竟拉著我去照婚紗照。披上婚紗，沒人 知道她是個妓女，她象一個真正的新娘。 每次我們做完她總是喜歡讓我摟在懷裏，趴在我的胸膛慢慢的睡。我問和和別人
做是不是也要這樣？她說切，才不是哩。誰信？ 我不是很在意她。沈迷賭博的我向她要錢我很有一手。一次，我說.....她給了。 數次，我說...她說沒有。我說....她說不行。我說....她又給了。
N次，我說...她說沒有。我說....她說不行。我說....她說不再上當。 我說...我又說....我再說....她只好給了。 我們生活了很久。我也沒想到。可能是因爲她太縱容我。只要提出要求她能做到的一定會答應我，錢，身體。不過時間讓我對她的身體已經失去了興趣，只有錢。我已經感覺到她離不開我，所以對她的態度和開始簡直是天堂與地獄的差別。不再說些甜言蜜語，不在吃她做的飯菜，不在和她一起逛街，不在.....無緣無故的漫罵毆打，要不到錢，甚至曾經把她打的半死，還經常把她趕走帶女人回家過夜。一次她懷孕了，說是我的。說不想再幹了，要生出來我靠，笑話，它可能有100個爹吧？你不幹了？我輸了那麽多的錢指望什麽翻本？我沒否認，但說必須打掉。她不情願，但還是去了。後來我發現她並沒打，我很惱火，說你怎麽確定是我的？她說生下來可以做堅定，我說不行，她堅持。我打了她，不顧死活的打她的肚子，強行拉她，花言巧語的哄她去墮胎，醫生說太晚了有危險....打了。由于多次墮胎，她終身不能生育。她哭的很傷心，我足足哄了三，四天。沒多久，我又打了她，理由是你不“工作”我們喝風去？ 不久，我進去了。四年。傷害，流氓...一些小罪羅到一塊，四年。 我後悔。只有她常來看我，由于比較遠，她也只能每月月初來一次。她來，煙，吃的，用的...自然少不了，所以當時她對我來說簡直女神降臨一樣期盼。當時，我對她做了最深刻的檢討，說等我出來，一定要帶你過上好日子。還說“我愛你”“要在一起”，現在看來當時說的也是真的，不過就是保質期短了些，容易變質。"失去才知道珍惜”以前自由，我重爲在乎過。但現在我知道它是多麽寶貴。就連一個乞丐都值得我羨慕，向往自由的生活。在裏面我想的很多，憧憬“未來”是我消磨時間的好方法。我真的想好好做“人”帶著她過“幸福”生活。 快出來了。我在裏面混的不錯。我很仗儀，每次她爲我帶來的東西全部分了下去，而且從不欺負人，也不許別人欺負人。他們很羨慕我，說我有福。他們的老婆，女人如她十分之一也不枉相處一回。我得意。我期盼她。他們也是，用她的錢，我讓朋友幫我四下疏通，我減行3次，提前半年出來了。 我們依舊住在一起。但這次我要走正路。她依舊做著妓女，努力賺著錢。 我用她爲這幾年出賣身體的積蓄和爲我東借西湊拿來10萬快買了輛貨車，跑短途。我拼命的跑，不規律的睡眠讓我瘦掉了20斤，只爲早些把車錢（一部分是她出賣身體的全部積蓄一部分向她朋友的）和我的賭債（我那些曾經愛我的親人的）還上。我們想方設法節省開支，她也不在喜好購物，甚至吃飯的時候她只吃那麽一點點，借口說減肥，都留給了我，說她知道長時間開車是相當耗費心血的。那段時間雖然苦，但是我們生活最快樂的一段日子。我說在堅持2年我們就遠走高飛。 車買了，我從她那裏搬了出來。我受不了艱苦的生活，因爲我是流氓。有福不享，何必呢？還錢？讓它見鬼去吧。 手上有點資本的我四出投機，並縫。只要賺錢，我什麽都幹，滿天若事生非的事那是小流氓做的事情，年紀一大把再胡混那純是傻瓜。人過30天過午，我不能錯過這男人人生的“正午”。幾經努力的我小有收獲，如果不還錢，我可以花天酒地的過相當富足的日子。她經常來找我，但只字不提還錢的事。我盡量疏遠她，可能是日子好了就想把她一腳踢開，看見她就渾身不自在，空氣中都充滿肮髒的腐臭味道，心裏說不出的膩煩。她覺察到了。但她能怎樣？可能這就只我的本質吧，我也曾經責備過自己，但那已經無法改變了。直到一天我煩了，打了她。她哭了，罵我不是人，是畜生良心被狗吃了。我喜歡上了一個姑娘。是因爲她有一個龐大的家族，她是我財路的一顆福星。但一天這個姑娘不明原因的和我說分手。幾經詢問，知道她來過，把我過去的切一切統統都告訴了她。我氣炸了。我去找她。娛樂城說她很久沒來上班。我回到了“家”。很久沒回來過了，但鎖依舊沒換。我用原來的鑰匙打開門，屋裏很亂，而且滿是酒氣，煙味香水味的混合味道。她躺在那裏看著電視，身形顯的憔悴。就連我也覺得她可憐，畢竟她用青春換的錢全部搭在了我的身上。這幾年的妓女生活摧殘了她的身體及靈魂，而我又在她的心裏深深的刺了一刀。我有些歉疚，她這樣都是我造成的，畢竟良心還沒被狗全部吃掉。 她看到我來，顯得很吃驚，當知我沒吃晚飯她非常高興的爲我准備。在廚房裏我說明來意，我們又吵了起來。我說她毀了我的前程，她說我毀了她的一生。她對我破口大罵，說什麽爲了我付出了多少多少，這些債壓的她如何如何...要和我恩斷義決，並要我馬上還錢給她。 我本來想把錢還給她，至于一起生活，那是不可能的，也許我會給予她物質上的補償。但被激怒的我用茶杯打破她的頭，說還錢？你借錢給我的憑證呢？她懵了，說不還錢就告到法院。我說去吧。你去告我吧，我等你，並摔門而走。 以我現在的人際關系，向她這樣的外地弱女子能拌倒我？笑話點了吧？ 我依舊人模狗樣的活著。以前人叫“老板”現在人叫“經理”。我混入了上流社會。黑白兩道混的自是有模樣，她沒告我，也沒有再來找我，忙的不開交我把她遺忘在心裏一角落。 在酒席間，她來了。她已經不象模樣，頭發蓬亂，黑眼圈帶著很深的余尾紋，頭上頂著快髒兮兮的藥布怒氣沖沖的來了。她是來鬧我的。哭喊叫罵，掀桌子，踢椅子，將我狗血淋頭的大罵，誰攔罵誰，就向一個當街的潑婦，罵著，等著我打她。在場都是一些有頭有臉的人物。我能下手嗎？我尴尬的不知如何是好，強行的將她拉了出去。 她又來找我一次，是在街上。我都沒打她。不是不想，是不能，因爲身份。我帶著8萬塊錢去找她。她還住在那，鎖依舊沒換。我近來時她卷縮在角落，蓋著很厚的被子，頭上不見了藥布取代的是一條醜陋的疤痕。她那副樣子讓我覺得可笑。我把錢扔在她的被上，說錢我會還你，你別在鬧我，你要多少錢我會補償你的。說完轉身就走。她用錢打在我的腦後，滿天都是，冷漠的說有錢你就了不起？你欠我的一永遠還不清.... 她果然沒再來找我。 我又找過幾個女人。富有的在乎我的身世，貧窮的在乎我的財産。她們很世故，讓我覺得只有16，7的小姑娘才單純的可愛。但我已經30歲了。 我被詐騙了。是我一直當兄弟的人幾乎騙走了我的一半財産。從此我不在相信任何感情，它只不過是建立在利益上的。 我病了。雖然很多人來看我。但都是爲工作而來，虛僞的寒暄並不是我所需要的。我需要的是真正的關心，發自內心的。我已經感受到，我，有些孤獨。我想起她，但我很理智，我知道我們在一起不會有好結果的。 我又去她那一次，帶著四萬塊。被騙後我也不太寬裕，但這樣我會心安一些。這次她什麽也沒說。但錢她沒看一眼。 我以爲從此就結束了。但不是。她又來了。我正陪客人吃飯。讓我很意外。 她依舊有些邋遢，她臉上看不到任何表情。她也沒來鬧我。但我怕她在鬧出什麽還是強行把她拉了出來。我和她說了很多，但她好象不再聽。我還再講，她手裏突然出現一把明晃晃的尖刀，並向我揮來，說要殺我。匕首可以威脅到生命，但她畢竟是女人。她只是揮到了我的身上。我被突如其來的她劃傷了。但她還是被我打倒在地上。我下手很重。因爲我很只在乎自己，在乎自己的生命。她已無法在傷害到我了。 她自殺了。割了腕，並揮舞著尖刀阻止任何人靠近。血淌了一地。 在場的人被嚇呆了，我也是。那一刻我才知道竟還有人肯爲我傷害自己的生命。我沖了上去，被她劃傷幾處才奪過她的刀。按住她的手畹，將瘦的幾乎和雞一樣輕的她抗在肩上，只有一個念頭，送醫院。走到我的車跟前，我才發現我不能開車，因爲我必須一只手按住她的傷口。一只手開車？不行，她不會乖乖的和我去醫院。我攔了幾次出租，但誰敢拉兩個渾身是血的血人上車？我仍然拎著那把尖刀，可能是我太緊張忘記扔掉了。 我也瘋了。幸虧一個見多識廣的江湖朋友爲我解圍。 在醫院裏她仍然不肯合作治療，被強行注射鎮定擠.... 接下來的一段時間，我放棄了工作，每天陪著她，怕她再做什麽傻事。但我倆很少說話。因爲我不想在欺騙她，不說假話，自然沒話可說。我已經不會說真話了。我只想用行動表示，我要接受你。 我說你一痊愈我就帶你遠走高飛。她笑了，說你舍得放棄現在的成就和我去陌生的地方重新開始？我說舍得，她又笑了。我說相信我，我不會在傷害你，我會帶著你，一輩子帶著你，再給我一次機會，最後一次。她很開心的笑了，笑的讓我有些不知所措。 她已經接近痊愈，看起來氣色很好，心情也不錯。 一筆很大很賺錢的買賣來了，但我沒去做，仍陪著她。她勸我讓我去工作，不要擔心她，當時只是她一時沖動。我說等我接你出院。出院那天，我去接她，護士告訴我她早上就走了。我問和誰，護士說是一個人走的。她回“家”了，我了解她。 我回到“家”，屋子裏還那麽髒亂。房東說好久沒交租了，問我是否還要住下去....我四處找她，但她就向消失了一樣蒸發掉了。也許她是去散心，她一定會回來的，我了解她。 ... 我找到護士，問她走了留下什麽沒有？護士搖頭。 我想她會回來的，我了解她。 ... 我又回到繁忙的工作當中，但無時無刻不在挂念著她。很久了，我應該回到“家”去看看。發現家變的很整齊，收拾的一塵不染。我興奮不已，她回來過！我在“家”等她，我知道她會回來的，我了解她。 ... 但她再未出現過。 ... 我失望了，也曾想過找，人海茫茫何處尋覓？ 我又發達了，但越富有，我就會覺得越空虛。我這才發現，我真的一無所有。我是孤獨的。而我越來越不能承受這份孤獨。我努力不想她，但越是這樣，她的影子越是圍繞著我。有越多的時間，就越覺得孤單，我就象一具喪失靈魂的軀殼，機械的生活，努力工作，不停的賺錢，賺錢，不讓自己閑下來，用酒精香煙麻痹自己，麻痹自己。 她始終沒有回來。我也許不了解她？她就這麽走了？什麽也沒留下的走了？哪怕一張字條也沒留下。她去了那裏？那個城市能能收留她那樣的女人？沒有依靠她過的好嗎？是不是還在被人欺騙.... 不能再欺騙自己。我需要她。我去找她，在她出生的那個鎮子。那是個不太大的小鎮。我找到了他的家，但只見到他那個禽獸繼父。我沒打他，因爲他已經是一個很糟糕的老頭了。也許要不了多久我也會這樣。 。除了失望就是無奈。 失去了才懂得珍惜。只有曾經失去過的人才會理解我的感受。我想說：如果上天給我一個從心來過的機會我會....但我永遠沒機會說了。 我欠她的，正如她所說的，我還不起，永遠。 孤獨，是上天給我的懲罰，我認罪。我將孤獨一生。背負著永遠還不完的債。 我哼起一首歌，叼起一只煙。
 

    意外的夜场.....疲惫.....却没有困意......

    太多太多事了.....没有意义的事......

    最近忙着转预备党员，天天补材料，好不容易把思想汇报补齐吧，老师又说我们全体的入党申请书全不合格....顺便再加一篇自传....好家伙，天天练字.....最火人的就是那些老师，我们重写的文章，人家看都不看就通过了....一点都不珍惜你的成果.....说到这里我可要给大家描述一下我们院办公室老师们的丑态吧.....先从赵老师，小伙还挺帅（只是相对于办公室的另一位男老师），白天就炒炒股；大王每天挺了个肚子吃个没完，给老家打个电话.....；小王老师天天聊QQ，当着学生的面和自己的老公打什么我爱你啊，想你啦....等等；高老师，草那就是头猪，每天看电影，就让她和院长跳个舞，院长（女）还没事了，就他妈在办公室发出娇气的声音，真是个老处女了....听她那么假的声音，我都想抽她两耳光。在办公室里小王和高老师那可是太有名了，每天干完他们的娱乐活动，一无聊或心情不好就把他们的学生按宿舍一批批地叫来骂....真他妈的闲.....一群垃圾.....这次大王怀孕，把学生会交给一个小学老师（刚提上来），可想将来的学生会多恶心.....

    今天光是转预备开会关于填表写材料问题说了整整一个半小时.....操，这些老师正tmd磨B....他妈那么多东西后天就必须要，不到最后时刻人家就不告你....时间短就算了....闲得他们吹毛求疵，就是你拿帐胶粘一下“重写去，我不要”.....真....哎，我已经对我院彻底失望了......

    好久没写博了.....这个月时太多了，太多......

    五一假期，过得相当特殊了...真的，没有在家，没有旅游，在学校整整憋了六天......

    原本和波波说好去天津玩来着，可是学校由于要迎评只放假到5.4号，当时就气了，再一细听，党员重点发展对象也要留下唱校歌，当时就傻了.....气傻的！！！

    不知不觉自己从一位唱歌队员成了组织者...到最后一天登台，才归队的.....实话，那天比赛我都不会唱.....结果太出乎意料了....。最佳指挥，第一名都是我们的.....xixi!~~~~不知怎么的自己真的很开心，sui然不是自己亲自组织的，可是还是蛮欣慰的....

   短暂的假期完了，紧接着就是迎评，说实话，学校得装B工程我早就看不惯了....哎，迎评这一周，专家就像是怪物一样，老师领导见之，都成了乖孙子了，每天学校领导赔笑陪吃陪....那笑容相当假了，恶心...再看看那些专家的司机....相当得意了，ta妈的和条狗似的....再看看专家，都TMD怀胎5个月了.....哎，如果他们四肢朝地，那就是——猪！~~~

   今天驾照桩考考试，一把过.....太简单了,wei了庆祝，下午和妈妈逛街，原本只打算买条七分裤穿穿，赶赶时髦，可是....先是到眼镜店配了一副隐形眼镜，然后买了衬衣、鞋、袜子，最后才买裤子，回到家后，妈妈累的对我说....以后先定下买什么直接到目的地，不能漫无目的的逛，不然家里损失太大，呵呵.....

   不说了 ，累了....睡.....其实，最近我也胖了，有了小肚子了....以前的衣服都小了.....ai，男人啊 ....

          评估谁说了算?

    一切好像都恢复了平静...虽然还是有点不爽...但又能怎样？不是你的，再怎么争也不会shi你的.....

    用一颗平静的心回想一下，对于一件事情不要太过于追求谁对谁错...对于同一个问题，每个人都会有自己的想法，人都是自私的......或许这次这么快的结束对我是件好事，可以让我安心工作，安心学习，安心学车.....或许我需要做的还有好多好多....。现在这么早，不适合谈恋爱的年龄.....

   可能真的自己没有错，自己真的想对 X 好，自己用心去对待，让自己有一份责任感，同样，自己也想得到 X 的认可，一切都mei有想像的那么简单.....呵呵....看来还是自己最单纯的阿....。

   我讨厌别人用指挥的口吻和我说话.....一旦被我否定的人，我相信他的人品真的有问题 .....这或许是种自信....呵呵！~~~

    这次，自己真的伤得不轻阿.....

世界上最远的距离 
不是生与死的距离  
而是我站在你面前你不知道我爱你 

世界上最远的距离 
不是我站在你面前 你不知道我爱你　
而是爱到痴迷 
却不能说我爱你　

世界上最远的距离 
不是我不能说我爱你  
而是想你痛彻心脾 
却只能深埋心底 

世界上最远的距离
不是我不能说我想你 
而是彼此相爱 
却不能够在一起 

世界上最远的距离 
不是彼此相爱 
却不能够在一起 
而是明知道真爱无敌 
却装作毫不在意 

世界上最远的距离 
不是树与树的距离 
而是同根生长的树枝 
却无法在风中相依 

世界上最远的距离 
不是树枝无法相依 
而是相互了望的星星 
却没有交汇的轨迹 

世界上最远的距离 
不是星星之间的轨迹 
而是纵然轨迹交汇 
却在转瞬间无处寻觅 
世界上最远的距离 
不是瞬间便无处寻觅 
而是尚未相遇 
便注定无法相聚

世界上最远的距离 
是鱼与飞鸟的距离  
一个在天 
一个却深潜海底